Copyright © ООО "РайСити" (Полезный online сервис) 2012  Все права защищены

Форекс блог успешного трейдера.

МИЛОСЕ́РДИЯ, Мира Тишины  и Душевного Спасения каждому....

Приветствуем Вас, дорогие друзья!

Яндекс.Метрика

***

Биржа - дальнобойное орудие...

Даже не увидишь, кто тебя обобрал…

 

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит,

не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

 

***

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой,

всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

 

***

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика,

свешенного вниз. один другому:

— как думаешь, отскочит?

 

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:

- Ты кто, бык или медведь?

Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:

- Козел я, козел...

 

***

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

- Одолжишь 100 рублей?!

- Не могу!

- Почему?

- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

 

***

Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары.

Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

 

***

- Официант, принесите греческий салат!

- Деньги вперед!

 

***

Разговаривают два трейдера:

- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.

- А я сплю как ребенок.

- Не может быть! Как это?

- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

 

***

Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 

***

Диалог двоих:

- Ты кто?

- Я финансист, я считаю деньги.

- А-а-а, а я их имею.

 

***

Работаю в банке.

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".

 

***

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит: - Одна копейка.

- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

- Что он там делает с твоей женой?

- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

 

***

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

- Коллеги, быстро деньги в мешок.

 

***

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для

потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики,

а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к

флуктуациям в районе нуля.

 

***

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придется менять доллары.

 

***

Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы.

Входит аналитик и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Трейдеры: "Да?

... И почём закрылся?..."

 

***

Встречается трейдер среднесрочник и писовщик.Писовщик спрашивает - ты что делаешь?

Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает - а я коплю на лося.

 

***

- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- Буду вам весьма признателен.

 

***

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:

"Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?"

 

* * *

Брокер Бармену:

- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

 

***

Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, мэтр? - Абсолютно.

 

***

Весенний диалог трейдеров.

- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

 

***

Закон Мерфи для трейдинга:

Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.

Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

 

***

Из чата дилингового центра Форекс:

Люди, а как вот деньги можно сделать тут

По-разному, но для начала на демку - учиться

Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??

Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

 

***

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

 

***

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

* надежность;

* доходность;

* ликвидность.

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с высокими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны.

От таких активов очень сложно избавиться.

 

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.

Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.

Как говорят - бумага испортилась.

 

Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля.

Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,

25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

 

***

Трейдер в парикмахерской.

Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер: -Нормализуется.

 

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер: -Нормализуется.

 

Еще через 5 минут ситуация повторяется.

Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

 

Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

 

***

"- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс."

 

***

Старый аналитик молодому:

«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».

 

***

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали,

что заработали десять тысяч, а, по нашим данным,

потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?

- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

 

***

Трейдер звонит брокеру по телефону:

— Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите.

Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер.

— Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

 

***

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

 

***

Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер.

Сели за столик, попросили по стаканчику чая.

Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха.

Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.

Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.

Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.

Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.

Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

 

***

На улице два трейдера.

Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:

-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!

-Да ты на бар, на бар посмотри!!!

-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!

-А я бы зашортил...

 

***

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер.

А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

 

***

О, этот кэрри трейд!

- Я вас так понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю.

- Не понимаете, у вас даже депозита нет.

- Вчера ещё был!!!

 

***

Заработок на Форекс:

500 долларов – нормально.

1000 долларов – хорошо.

5000 долларов – отлично.

20 000 долларов – ну, уже неплохо…

 

***

Сорос говорит ученикам:

- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом.

Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не положили.

 

***

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей.

Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41,

скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и

из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.

 

***

Трейдер в аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- Да, а что случилось?

- У меня пробило двойное дно.

 

***

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками,

что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым.

Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер

поинтересовался: - Что за медведь там долбит? - Это с биржи уходят быки!

.. - ответили ему.

 

***

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:

- Ты на длинную позицию или на короткую?

 

***

- Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?

- Не позволяет профессиональная этика.

 

***

Рассказ трейдера:

- Сначала купил РАО ЕЭС...

- Потом продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину, гараж, мебель, компьютер...

 

***

Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают.

Один отвлекается, смотрит в окно.

Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает».

Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

 

***

Старый трейдер учит молодого: - запомни: самый опасный день

для торговли - это понедельник. А так же вторник, среда, четверг и пятница.

 

***

В финансовой компании:

- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

 

***

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево,

а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

 

***

Трейдера спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется ..

Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

***

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.

Какое оно будет, это дно?

 

***

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне,

чем занимаешься на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить...

Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов,

а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.

И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

 

***

Сидят на Форексе Фунт и Доллар.

Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая,

стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней.

Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

 

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.

Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.

Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

“Эй, приятель, скажи, куда мы попали?”

“Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей”

“Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный.

Похоже, мы встретили биржевого аналитика!”

“Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь”.

 

***

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.

Лифт открывается на одном из этажей,

и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей.

Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:

- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

 

***

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.

Через какое-то время отправляют их в горячую точку.

Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу,

чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.

Трейдер все сделал и вернулся с докладом:

- Ваш приказ выполнил, участок заминирован.

Командир: - Уверен, что никто не пройдет?

Трейдер: - Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график

EUR/USD и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется!

***

Трейдер знакомится с девушкой:

- Дорогой, а что у тебя за работа?

- Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор.

 

***

Едут трейдеры на машине по городу.

Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает,

но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает:

- Ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки?

- Скорей всего это пипсовщик.

 

***

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно:

это изменение цен на рынке акций.

 

* * *

Угадал точку входа… Но… ошибся с направлением.

 

* * *

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

 

* * *

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.

***

Армянское радио:

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?

- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

 

***

Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать , когда цена пойдет "не туда".

Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет

"не туда", тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.

Очень плохой трейдер твердо знает, что цена "не туда" никогда не пойдет.

 

***

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку.

В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка,

то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

 

***

Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

 

***

Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию:

Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов!

По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”.

Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”.

 

***

Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

 

***

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты.

 

* * *

Уважаемые налогоплательщики!

Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.  

 

* * *

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.

Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.

По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.

Акции компании подскочили на 6 пунктов.

* * *

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

 

* * *

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

 

* * *

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Голос из зала:

"А нам?"

 

* * *

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»

Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»

* * *

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.

Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.

- Ха! Всего одну поймал!!!!!

 

* * *

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?

–Да, но с тех пор она шагнула вперед

 

* * *

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.

И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.

И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:

- Ты что заболел, уволят же.

- Да вы, что братва, Я же в отпуске

* * *

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

 

* * *

- А вы где работаете?

- Я офисный работник.

- И что вы делаете?

- Жду выходных.

 

* * *

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

* * *

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.

Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его

к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

* * *

Рынок достиг дна… и начал копать.

 

* * *

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

 

* * *

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

 

* * *

Клиент - инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

 

* * *

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

 

* * *

В инвестиционной компании к директору обращается человек:

- Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?

- Да. И старого тоже...

 

* * *

Плохому трейдеру и брокер мешает.

 

* * *

- Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?

- Как бык, несущийся навстречу поезду.

 

* * *

Комментарий аналитиков:

- Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда,

укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

 

* * *

Объявление на форуме трейдеров:

-Продаю автоматизированную систему торговли “Тупотрейд”. Программа исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок,

тем самым гарантируя сохранность вашего депозита…

 

* * *

Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

 

* * *

А вы ордер будете ставить?

- Нет.

- А какой вы ордер не будете ставить: лимит или стоп?

 

* * *

- Какое взаимоотношение между рублем, фунтом и долларом:

1 доллар - фунт рублей.

 

* * *

Встречаются два аналитика.

-Никак не пойму, куда идет рынок...

-Так давай я тебе все объясню!

-Объяснить я сам могу, а вот понять...

 

* * *

Когда chart идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

 

* * *

За двумя зайцами погонишься - лося поймаешь.

 

* * *

Объявление:

- Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.

 

* * *

Парень заходит домой. Отец (трейдер), не отрываясь от экрана:

- Ты где был, сынок?

- В армии, папа.

 

* * *

Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

* * *

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

 

* * *

Большинство трейдеров манией величия не страдают.... Они ею наслаждаются.

 

* * *

Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.

 

* * *

- Чем отличается прибыль от убытка?

- По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.

.

* * *

- Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!!

- Ну или он меня...

 

* * *

Сидят два трейдера молодой и опытный.

Молодой:

- Как думаешь, куда рынок пойдет?

Опытный:

- Вверх или вниз - не знаю, но точно знаю, что вправо.

 

* * *

Разговор двух трейдеров:

- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером торгует на бирже.

Жена:

- Господи, не в ту сторону...

Муж:

- Точно.

 

* * *

Трейдер:

- Можно сделать так, чтобы у меня с 22.00 до 3.00 утра интернета не было?

Админ:

- Что спать хочется?

Трейдер:

- Да-а-а...

Админ:

- Сделаю!.

 

* * *

Алло...

- Это дилинговый центр?

-Да.

- Когда Вы переведете мне деньги?...

- Переводим:

- Деньги - это money.

 

* * *

Тайны рынка трудно постичь! Когда один продает, а другой покупает, оба думают, что они гении.

 

* * *

У аналитика спрашивают:

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

 

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.

Один целиться, стреляет, промахнулся - на метр влево.

Второй - целиться, стреляет, не попал - на метр вправо.

Третий аналитик, не стреляя:

- Ну в среднем, мы его убили!

 

* * *

- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора…

- А должны - опыт и банковский счет!

 

* * *

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!!

- Да просто у меня интернет не работал!

 

* * *

- Девушка, а у меня есть два билета на семинар по скальпингу…

- Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.

 

***

- Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?

- Те, что за терминалом делают это намного искреннее.

 

***

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого трейдера":

- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши

MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC

три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены

вами на честно заработанные деньги?

- А на чьи же еще?!

- Народные.

- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

 

***

Один трейдер у другого в конце рабочего дня:

- Ден, сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?

 

***

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил,

что у меня все плохо на рынке?

Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

 

***

Трейдер пришел к хироманту:

- Вы ведь определяете будущее по линиям?

- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

- Отлично, - сказал трейдер и выложил

перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

 

***

Трейдер в казино:Красное .... Красное ... Красное ...

Тейдер радостно (доставая деньги): " БА!!!! ДА ЭТО ТРЕНД!"

 

***

Пьяный трейдер в баре подзывает к себе красивую блондинку.

- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

- Ответ будет «ДА».

- А что, если я предложу только 10 баксов?

- Ответ будет «НЕТ», ты меня за кого держишь?

- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

 

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов…

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов…

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”.

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?”

Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”.

Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”.

А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”.

 

***

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

- Есть. А можно мне два компьютера?

 

***

Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.

Займитесь, - ответил тот. Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

 

***

Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?

- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.

- А если у меня нет этих качеств?

- Пять минут.

 

***

Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:

“Не мешай, я знаю, что делаю!”

 

***

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

 

***

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

 

***

Жена спрашивает умирающего трейдера:

- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?

- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

 

* * *

Рабинович спрашивает племянника:

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом я их пересчитаю.

 

* * *

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

- Четыpе года.

- Hеплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

* * *

"- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке,

в то время как вы в этой области никогда не работали?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией."

 

* * *

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц!

Но налоговая ходит почему-то именно ко мне!

Может у них проблемы с мелочью?

* * *

Аналитики...

Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь,

ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

* * *

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

 

* * *

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.

Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

* * *

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

 

* * *

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...

- Нужно!

- Что?

- Железное алиби или блат в прокуратуре...

 

* * *

У математика спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:

- Приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:

- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

* * *

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

* * *

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ничего себе!",

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Фиг вам! "

 

* * *

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

* * *

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию.

Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * *

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.

- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.

- Совершенно не действует, - соглашается второй.

После второй затяжки первый выпаливает:

- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!

- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

* * *

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

 

* * *

Чем отличается брокер от боксера?

 

Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.

 

* * *

Деньги не сделают вас счастливее.

У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

* * *

Из интервью с украинским экономистом:

- Почему украинская экономика такая слабая?

- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".

- Что означает для экономики витамин "Д"?

- Витамин "Д" - это деньги.

 

* * *

Человек всегда верит в чудо…

А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

 

* * *

Звонок из банка:

- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.

- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

- У вас было плюс 400000 рублей.

- И что? Разве я вас беспокоил?

 

* * *

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.

Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

 

* * *

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах!

Например, в Турции и в федеральном розыске!

 

* * *

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

 

* * *

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?

- А шо такое?

- Шо, заместо гривны будет доллар?

- Я вас умоляю!.. заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.

 

* * *

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир!

Ура!

* * *

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!

- И не говори, практически не возможно.

* * *

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,

чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий

продавать друг другу произведенные в Китае товары...

 

* * *

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!

Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

* * *

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:

- Рыночные отношения в России окончательно победили!

- С чего ты взял?

- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила"

 

* * *

"Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.

- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.

- Терпеть не могу шум, моторы, производство.

- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.

- Терпеть не могу конторскую работу.

- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?

- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек."

* * *

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

 

* * *

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

 

* * *

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

 

* * *

Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»

 

Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»

 

* * *

«Ну», - ответила лягушка, - «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»

 

* * *

Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.

 

* * *

«Эй, что Вы делаете?», - закричала лягушка из кармана, - «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

 

* * *

Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».

 

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

 

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался

и ласково попросил не путаться под ногами.

 

Пенсионеры на даче:

- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!

- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.

- Правильно! При Рейгане порядок был.

 

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову.

 

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?

- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.  

 

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

 

Глупый трейдер робко прячет, умный - смело достает!

 

* * *

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.

Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран!

 

 

 

Относительно недавно появились анекдоты про трейдеров.Торговля на Форексе в последнее время набирает обороты

и становится очень популярной. И вполне естественно, что анекдоты про трейдеров нравятся читателям.

Наверняка среди них найдутся люди, инвестирующие в торговлю на бирже или же сами трейдеры, управляющие как личными, так и ПАММ счетами.

Трейдер - человек, наступающий на грабли.

 

Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

 

Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

 

Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

 

Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

 

Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.

 

Игрок - трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.

 

Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

 

Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

 

Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.

 

Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).

 

Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.

Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

 

ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

 

Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.

 

Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

 

Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.

 

Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

 

Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей.

Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

 

Лонги - грабли с длинными ручками.

 

Шорты - грабли с короткими ручками.

 

Эмитенты - производители, выпускающие грабли.

 

Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

 

Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.

 

Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

 

Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.

 

MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

 

Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

 

Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

 

Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.

 

Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

 

Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

 

Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

 

Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

 

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

 

Форум - технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

 

Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

 

Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

 

IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

 

Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

 

Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

 

Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

 

Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

 

Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

 

Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

 

Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

 

Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

 

Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

 

Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

 

Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

 

Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

 

Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

 
X
Password:

Для доступа к видеотрансляции Вам необходимо оформить подписку на сигналы с нашего сайта.